Incidents techniques

Vendredi soir, veille d'un week-end de 3 jours, je suis allé à Connexion avec Jack acheter une nouvelle télé super-stéréo. Jusque là tout va bien : vendeur compétent, télé physiquement magnifique. Mais une fois chez moi, délesté de l'ami Jack retourné à la campagne (de toute façon je ne voulais pas l'emmerder avec ça, et puis je m'étais dit : si avec 3 jours de week-end je n'arrive pas à programmer ma télé, c'est que je suis le roi des cons) je me suis trouvé devant l'impuissance absolue de m'intégrer aux différents menus que me proposait une télécommande joliment décorée de petits boutons multicolores.
Bon. Première crispation au niveau du ventre, signes avant-coureurs d'une constipation nerveuse qui allait s'accentuer durant les jours suivants.
Le lendemain, samedi, pour me détendre les nerfs, je file à 10h à Rouen, direction la Fnac, dans la brume et le froid, pour tester ma résistance au désespoir...
Donc, retour au Havre, dans l'après-midi. Petit essai question télévision (des fois qu'elle se serait réglée toute seule durant mon absence) -nul, à chier. Arrêt sur image. Attente. A 19h, voilà Terminator qui se pointe. Je l'appelle Terminator car il a été victime d'un accident d'auto, autrefois, dont il est ressorti en pièces détachées. Ce type est une bête, un roc, donc il doit être capable de me dépanner. Je lui explique mon souci majeur : il prétexte qu'il n'a pas ses lunettes pour lire la notice. En fait, il est venu pour picoler à l'oeil et pour me parler de ses ennuis conjugaux. Aussi, après avoir roté sa bière et traité sa compagne de tous les noms, il se barre en me souhaitant une bonne soirée télé (l'enfoiré) et comme il doit repartir en Bretagne, il ne reviendra pas du week-end avec ses lunettes. Charmant.
Dimanche, la constipation se confirme (mal aux reins).
Le lundi, toujours pas de réglage en vue. Angoisse, sueurs froides, déception, envie de racheter déjà un autre téléviseur ou d'appeler un dépanneur privé. L'après-midi, n'y tenant plus, je file voir le vendeur de Connexion. Très aimable, compétent, il prend sa souris en main et m'explique, fait apparaître le menu et les différents programmes. Le pied. Je le contemple avec admiration. Rentré chez moi, désillusion et constatation : je suis le roi des cons. A 20h, je téléphone à Toutain, mon dernier espoir. C'est le roi de la mécanique, donc pas de panique. Il est dans son lit, en train de lire le livre d'Orsena sur les coulisses de Matignon, un livre qui ne le fait pas rire du tout, me dit-il. Et le voilà qui se confie à moi : depuis un an environ il a des pertes de mémoire. Il est obligé de consigner ce qu'il a fait la veille dans un carnet. Et s'il oublie de ranger son carnet dans un endroit précis, il est obligé de le chercher dans toute la maison pour se souvenir de ce qu'il y a consigné. Dur, dur. Et ma télé, dans tout ça? Il me promet qu'il passera le lendemain soir pour me la régler, et ce dès qu'il aura quitté son usine mais qu'il faudra tout de même que je lui téléphone à son bureau vers 16h pour lui rafraichir la mémoire au cas où il oublierait.
Nuit agitée, réveillé en sueur à 4h du matin. Ca commence mal, ce mardi là : Jack, qui devait venir manger avec moi le midi, et avec qui je pensais bien me saouler la gueule au vin blanc en bouffant des calamars, me fait faux bond. Pas de vin blanc, pas de calamars. A 16h, avant de partir du bureau, je téléphone à Toutain. Je tombe sur son collègue, qui va lui faire "la commission". Je pense que c'est foutu, que ma télé et moi allons à la catastrophe. Mais il se pointe à 17h, guilleret. La première heure est un supplice. Il lit la notice, fronce les sourcils et m'annonce qu'avec la souris "ça ne marche jamais" et pendant un quart d'heure il s'amuse à faire apparaître et disparaître le menu. Je me crispe. Je me dis qu'il va se barrer en disant "On verra ça une autre fois, faut que je lise la notice jusqu'au bout, j'ai pas le temps ce soir, etc.). Mais non, dès qu'il commence à matérialiser Canal+ le procédé se met en marche et il se passionne pour la création de M6 ou de Arte qui ne font pas partie du programme "C'est génial" dit-il. Ouf. Je vois le bout du tunnel, la fin des angoisses, le terminus de mes désillusions. Tout va très bien ensuite et, pour le récompenser (il a sifflé la moitié d'une bouteille de Beaujolais dégueulasse) je lui passe un bout de DVD où une jeune drôlesse absolument superbe fait un strip sur un air disco. Dès que la fille a retiré son mini-bikini, Toutain s'écrie "Merde! Je bande!". C'est sans doute vrai : il est 19h, je le remercie "du fond du coeur" et je lui donne rendez-vous un mardi prochain pour la suite du DVD avec sans doute un nouveau petit réglage à la clé. J'ai frisé la paranoia constipatoire. C'est Jack qui va rigoler lorsque Toutain se fera un plaisir de lui raconter mes insuffisances notoires dans le domaine des mises au point télévisuelles... A moins qu'il n'ait pas noté sa visite chez moi dans son calepin secret, ce qui me sauvera de leurs allusions goguenardes.